新年新气象，其实这年都过完了，我这么说是因为经过了帮小菜同学的开题报告一小小部分之后，虽然我写的不敬人意，但是似乎娃更清晰自己的目标，原来人就是这样永远旁观者清，也许我这样的“旁观者”对于他是个灾难，但是我希望他越来越明了，越来越明白自己想的什么不再是那么的不明了，怎么说
使他在他的创作上我的力量能让他感觉到一丝丝的用处，至少我想要的再现阶段上
接下来
就是我的，好在我对于我的专业还是很会明白，希望我好好的，祝小菜同学顺利毕业，上学的日子还是很让人难以遗忘，虽然我们都是被社会体制残害的一代，我们还是要享受其中那一点点的快乐，希望百年以后当小菜同学成为大师的时候，他不会忘记我的小小力量，哈哈（我自恋我承认）

有一段日子我没有认真的开垦我的这片土地，其实有的时候真的是心不在上面
以前也不在，但是以前就愿意写，可是现在真的是不甘心的时候才会写
那现在我真的是不甘心了
这算是不甘心还是怎么的，也许还是无病呻吟
在过去的一年我不停的感冒，不停地出问题，我没有解决就像是让他自由的发展
似乎也有点意思，问题不停的出现，不停的放任自流
这不是状态之内的事，可是这种似乎不是状态的状态有了新的意义
这算是什么呢，我也不知道，我可以将这种状态继续发展，也许这就是一种存在意义上的存在
存在状态的状态，就这样吧
终于过完本命年，我似乎明白有的时候事情不是我一厢情愿能够解决的，每个人的想法都有私想
你不可以越步，但是我们本能的会去关心，会去参与，可是这种关心及参与却成了负担
如果有个人这样子对我，也许我比他的反应还大
所以我原谅，可是我不甘心，这个不甘心是不是就仿佛文章一样，就像无止尽的参与及关心
从现在起，我收起我的关心，幸亏我只有简简单单的关心并没有参与
我收起我对人的放心，忽然之间，我又多了一份儿戒备
这是我的问题，我要端正，就是这样，就是这样的发现我永远走不进某些人的心里，不管男的女的
我发现对我来说，好像我的关心是多余的，这些话写得有些暧昧，但是因为我太双性，因为我太在乎人与人之间的那份儿平等，等我发现的时候，我觉得我是多余的
这就是我一年的感受，平平淡淡，似乎都没有那么大大的感慨，但是多了一份让我长大，让我看待感情的时候
似乎又多了一份冷漠，亲情，爱情，友情，都似乎在它的本质上让我的芥蒂越来越深，我越来越会敷衍，越来越会装逼，这是我没有想得到的，有人说，你平时那么会装的.........
我只能当作没听见，虽是无心，但是听者越来越有意
这就是我为什么选在新年的时候发这些牢骚
是真的，忽然发现原来我和人，任何人的关系，和整个社会的关系，是那么的微妙，那么的让我越来越敏感
但是我可以做到让任何人没有感觉，所有人的解释，我好象都听不见，本来也就不爱听
人是会变的，真的是这样，我变了，你变了，大家都变了
真想回到小的时候，晚上的一系列事情，让我想到了小时候
因为事件会根据时间地点人物的改变而改变，变到现在，原来我看不清了

是不是该动一动了
哈哈是该动一动了
快动吧，乖

城市画报上又一个爱做版画的人，又是一个爱做黑白木刻的
到底这个黑白木刻是有多么的流行，只是形式的流行么
一个热爱木刻创作的台湾人
妈的台湾，你他妈的这么爱版画，还不赶紧回到母亲的怀抱
漂亮的木刻，灿烂的展览，都是个展，请问你的含量到底有几分
是个人都做个展，难道这个艺术的商业是这么的流行，商业炒作你到何时才算完
有钱，有画，就可以个展，这说明什么，说明经济在发展，人民的生活好了，有钱买得起艺术品了
很好，我喜欢艺术市场，越来越大的泡沫像房价一样有回落，但是人们还是有很多展览供人们参观，展示自己
那请问这个艺术泡沫什么时候会被刺破，我的这些文字有点明显的嫉妒心，有明显的不服气，有明显的醋劲儿
我知道，我承认，但是我没做
其实有的时候我太在意别人对我的看法，我忽然发现，去他妈的
操你妈
有那么想知道么
有什么呀，我觉得不知道在干什么是一件很好的事，这样会跟专注自己的事，免得跟风
这样比较吊，哈哈
扯远了，就现在木刻创作，其实很简单，这就是一个形式，简简单单，不在乎形式，就是要精神，精气神
不然还杠个屁呀，这就是才气，不然，大气就全然不复存在
很好，我觉得这就是扯淡
扯淡有的时候是最好的解释

其实最近我没有很认真的写博客，是因为我有乖乖的病了
不停的感冒让所有人都觉得我就没好过，我不明白为什么
无休止，这么无休止
从十月的月底我出了一些让我很惊讶的事以后，我就颓废到现在
原来就是颓废
很久不敢用这个词，一直都觉得自己很向上其实不然
是不是因为我最近真的很不知所措，无所适从
甚至我觉得跟陌生人聊天都比跟朋友聊天让我觉得轻松
我的问题，全是我的，我知道
这样子连我自己都觉得好担心
可是我还能堕落多久
晚上跟娇儿吃饭，她说，明年一定要好好挣钱，今年是白白晃了一年
我是要晃到啥时候
早上唐娜打电话问我要不要收藏一只黑色拉布拉多
我忍了，这日子，人都活得不好
狗狗，我先寄养你去别家，你好好的活着，待我接你回家
但是期限是永远

这会儿下着雨，打着雷，仿佛老天爷替我哭泣一下
因为我没有怎么哭，在此时此刻，我居然没有哭泣
是不是老天爷来替我哭呢
楼下，又是雨声，又是尖叫声
哇哇的

跟蔡博吵吵吵，发现怎么是李妹妹
他们是坏孩子，小孩们是多么的可爱
我今天终于有一点小快乐！
这就是这几天的收获，我的收获好小
我丢东西成性，昨天之前，我不会思考，不会做喜欢的事，不会思考以后的日子，但是
现在我依旧不会，但是好似没有之前那么混沌
这个词不错，混沌，我的日子过得总是昏昏
不知道是从什么时候起，我开始混混
但是现在是昏de
昏死算了，病的我都不知道，天是什么颜色
今年很奇怪，都到这会儿了没有一点点冬天的影子，秋天你好长
没想到啊
早上8度，中午22度
这就是西安，好
中午的阳光其实一点都不刺眼，但是我的眼睛还是被太阳刺激到，根本睁不开
然后，我浑浑噩噩的晒着太阳然后等朋友
然后就是拼命的出汗，然后就是无止尽的被太阳烧
我的火气有这么大么，都没觉得冷，就是觉得腰疼，睡得不好就是这样
今天就这么过去了，我的收获，居然是跟人吵架

无语得很，但是想写个啥
国庆过的每天都像赶集，几乎每天都是回民街的小炒
老乌家小炒，恩，好吃
剩下就是走路
然后就是郭同学走了以后，我们又回到了以前的日子
恰似有变化，但是变化又不大
然后就剩下。。。。。。不知道是个啥
可能就是这样子吧，也许我该干点啥了

怪得很，被人說lesbian
奇怪，我一點都不像lesbian
難道就因為，我那天的問題有點敏感
還挺怪的，難道同志真的這麼敏感

从九月份一直病，病的好辛苦
病的吃不下饭，头疼的要死，但是还要生活
好
那天下午鼓起勇气在工作室一下午，换来的就是病
我真的怕了工作室
但是我想做画
可是，为什么我要病
晚上狠狠的说某人对我凶，然后那人也乖，说，我错了
我觉得还可以，这有个承认错误的感觉
但是我觉得他喝多了，就是这样
席叔叔有几天没给我打电话，我不知道怎么说什么感觉
就是怪怪的
不知道我在想什么
为啥我现在在博客里老是写些无关痛痒的话，我他妈的