我本来可以好好学习可是我不能，静不下心
是什么原因呢
从清明节以后，我就是如此，还是从大学毕业以后就是这样呢，我缓不过来了！不知道这次能不能挺过去，每次都揪心的过日子，好像日子与我有仇，可是我们不想欠，但是我总是过不好这个日子！
外语难道那么重要么，我以前的锐气去了哪里，都不知道怎么走
也许日子就该这么过，也许我太不知道珍惜眼前的一切
你要受到惩罚，折磨死你
我原本世界上只有我一个孤独无助，其实还好
让我觉得我不是最惨的哪一个，可是我依旧每天郁闷，每天挠心
这仿佛成了我的习惯，能不能把它发扬光大呢
以后的日子每天都像毕业，能不能过这个坎就看我有多大能耐
王愿说，你不要什么事都搞得你很会，也有你不会的，你不是万能的
我原本以为我是万能的，什么？万能胶
你还是超人呢！可惜嘹，可惜这个世界上的人都不是万能的
我希望我什么事都能做，以至于可以撑起整个天，但是我错了
原来我只是个小朋友
就在这么痛苦的日子里，我还要搞清楚所指与能指的关系，我能弄得清麽我
真是难为我这么个老年人
晚上做一个心理测试，人家说我的心理年龄是46岁，天呢，我记得曾经我只有29岁
难道年龄长了，心理也长了
不过忘性也确实是可以
唉，学位英语赶紧过，不过，老子拿刀去砍你

      依傍大海的美丽小镇恒春上，音乐梦想在台北遭受打击的年轻人阿嘉（范逸臣）冷眼旁观着一切。虽在民代主席后父的帮忙下成了代班邮差，信件和邮包却被他乱堆在房间，而对一个寄自日本的无法送至的邮包，他也没按老邮差茂伯（林宗仁）的吩咐将之退回，而是私自拆阅查看：里面除一张泛黄的少女照片，是几封写于60年前的信件。其时日本在二战中战败，在台日籍教师（中孝介）随日军撤退时遗弃了相约私奔的女友，归日途中，他将爱意和悔意化为文字，但信件直到去世才被其女儿代为寄出。
　　在台湾留学、工作的日本女孩友子（田中千绘）有心成为模特，却被认为形象过时只能做负责日本超级“疗伤歌手”中孝介（中孝介）在恒春的演出事宜的公关。按惯例，中孝介演出之前会有乐团暖场，友子原本联络了日本某乐团，但民代坚持用本地乐团，友子无奈与包括阿嘉在内的几个年龄、工作、个性都有较大差异的当地音乐爱好者——因意外事件失掉幸福生活的交警（民雄）、暗恋老板娘的小店伙计水蛙（夹子小应）、早熟的小女生大大（麦子）等——成了工作搭档。由于阿嘉之外的几人全无舞台表演经验，临时组建的乐团时有矛盾发生，友子常被气得火冒三丈，最有经验的阿嘉气她最甚。
　　屡有调整的乐团成员——茂伯、兜售客家小米酒的马拉桑（马念先）先后取代贝斯手加入乐团，一直不顺的排练，中孝介来台的日子越来越近，对阿嘉彻底失望的友子决定放弃在台的工作回日本，但两人已在摩擦中生出感情。不久友子在阿嘉房间看到那些60年前的信件，完全被美丽的爱情故事打动，叮嘱阿嘉一定要将信件送至当事人手中。双方虽没开口表白，但爱情的力量无疑是巨大的，阿嘉因为友子重新拥有了追求音乐梦想的勇气。中孝介演出即将开始之时，信件主人的地址被找到，阿嘉也被友子告知她已接到日本唱片公司的工作邀约。　

有一天这个人打电话过来，说你好着么
我说，挺好的，你怎么给我打电话
说，想给你打了
我说，哦
经过乱七八糟的胡扯，我困了，然后想背单词
就说你快睡吧，你不睡我就背单词顺便听你说话
说，那你赶紧睡吧
其实也没啥，但是影响了我一天都不正常，我就是这么容易受人影响，没办法，也不是没办法！可以不接，但是碍于面子还是接了。但是好像又没什么好说的，也许过去了就过去了，不知道是什么时候就不在记起以前的事。很久很久以前，在很远很远的地方，忘记了什么人什么事什么地方！其实是有意去忘记，时间的缘故所以真的记得太清楚，然后就真的觉得很陌生，连电话的声音都不确定是谁，差点要问你是谁，还好移动有来电提示，我才不会犯错！
其实也没啥犯错的，不就是记不起，谁都有。不愿记起的，愿意的都是可以忘记的，仅仅是时间而已。所以我也不怕忘不了你而难受，就仅仅是时间，没有任何事可以难得了我。
说来也奇怪，花花是狮子座但是在博客里永远是写得可怜，难受至极，永远看得我心酸。而我真的是双鱼座的人却每次在博客里都................
其实我想坦然的死掉，这样我了无牵挂，现在我才发现什么对我都不重要，因为你在乎的不在乎你，你喜欢你的躲着你，能怎样就着吧，反而来的清闲。我觉得当男孩子好啊，小的时候可以捣蛋，长大了，也可以但是比小的时候更有创意，可是女生就会为一些事烦恼。少女情怀=。=！！害怕死了，这种东西放在他该在的地方。
我们要面对生活呢，无数的消失就想毁灭，摧毁我，你认为你是在自我保护，可是我觉得你是在伤害我。所以请同志们收拾起你们的情绪，对我包容些，这样我不至于死得很惨！
好着呢，还可以，就这吧，其实没啥好说的，很简单，一就是一，二就是二，真的没啥好说的
其实做人可以更干脆些，也许已经结束了，但我不知道，这个我就挠心了
我，还是谁？

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这些是的牢骚，就是这些牢骚让我这几天不正常，可是又貌似还是这样，我很想念赵晨，只有赵晨可以让我清醒也只有她的话能让我觉得我回到了现实。有时候真的不知道自己怎么那么多牢骚，很想对别人说我不想发牢骚，可是我总不能避免。
这就是我想说的，总不能避免的。就是这样，其实我觉得我现在比任何时候都清醒。对就是这样！
让我再清醒一下！

一天没吃饭，没喝水
只因为我自己胡思乱想，我不要你离开

其实有时候我自己也太任性，太在意我的情绪
其实有的时候我真的是太在意我自己的情绪
其实真的不知道是怎么了
多吊的一个人现在变成着这样，也真是害怕死了
唉，为什么会这样，我就是常常问我是不是自己太在乎自己忘了别人是怎样
也许是我在自私了
可是我不是这样的，其实我真的不是这样
但是现在弄得我不知所措
我想跟人沟通，可是没人愿意和我说
我想和人肺腑可是人似乎不愿意
这种状态让我很难受，让我不知道该怎么办
仅仅需要一句话，但是，就是没人说
我是很想说，可是。。。。。。
有时候我会气得发抖，可是气过了还是依旧
我以前的暴脾气去哪了
我以为我可以应付，可是我觉得现在极大的问题不在我
所以我放弃，我不会想
随事物的发展而发展吧
我不能把我的心思全放在这个上面
我还有好多事没有做，做做做
这就是我现在需要做的